Våra dummaste dieter: En anonym Jezebel-retrospektiv


Illustration för artikel med titeln Our Dumbest Diets: An Anonymous Jezebel Retrospective

Det är januari 2015 – dags att lämna den semestertrenden som kallas ”äta” och svälta dina ömma, ömtåliga kroppar av näringsämnen. Oscar-vinnande regissören Lee Daniels är gör det! Han äter bara morötter! Han äter ENDAST morötter. För att uppfylla detta fantastiska beslut har flera Jezebel-medarbetare försökt ta fram jämförbar idioti från deras bantningsförflutna. Ingen vinner.

Sweet & Sour Chicken Diet

Illustration för artikel med titeln Our Dumbest Diets: An Anonymous Jezebel Retrospective

Som en söt enkel tonåring fick jag på något sätt intrycket att amerikansk mat var maten som var aktivt dålig för dig. Detta resulterade i att jag åt söt och sur kyckling från en lokal kinesisk uthämtningsplats flera gånger i veckan och ofta grät om hur – oavsett hur hårt jag försökte – jag inte kunde gå ner i vikt. Saltet av tårarna, tang av den sötsuriga såsen och crunchen av den stekta kycklingen blandades fantastiskt, FYI.

– En kvinna

Chia Seeds Diet

Tidigare i år förkunnade en vän till en vän dieten och hälsofördelarna med chiafrön, som hon svor höll sin vikt nere och behöll också sin hydrering. ”Du lägger dem bara i en flaska vatten och dricker dem hela dagen!” Hon hade utmärkt hud och svor att hennes naturligt daggiga hudfärg berodde på att konsumera något som 3 matskedar chiafrön per dag.

Den här personen var också full på en bar medan hon berättade för mig, så jag vet inte varför jag köpte in det, men jag gjorde det. Hoppade en påse chiafrön på Whole Foods för ungefär en miljard dollar. Saken med chiafrön i vatten är att de är lätta att dricka i början, men med tiden börjar de bilda en gelatinös massa, och om du till och med har en mild gagreflex kommer du inte att njuta av denna konsistens. Sluta efter några dagar; kunde inte ta slem. Jag har fortfarande väskan om någon vill ha den.

– Flicka med mediumlångt hår

Bulimiadieten

Skulle definitivt inte rekommendera bulimiadieten. Stegen, som jag minns dem:

1. Var 19

2. Hitta dig själv överväldigad av generaliserat självhat

3. Binge på saker som flingor och kakor, följt av häftiga timmar på löpbandet, mycket kräkningar och dubbelnäve av laxermedel.

Resultat: ingen viktminskning alls (faktiskt, inte sällan, en nettovinst eftersom rensning inte riktigt fungerar), ett svullet ansikte, konstiga stickande smärtor i min tarm och matstrupe, svindel i sovsalens badrum, minimalt socialt liv. Dessutom spenderade jag pengar på skitmat som ”ost med låg fetthalt”, som smakar som något som du skulle använda för att straffa en egensinnig astronaut.

Den ”diet” som fungerade var en revolutionerande sak som kallades ”äta när du är hungrig, sluta när du är full, och kanske ta fem minuter att överväga hur dina dumma känslor och dina matvanor och träningsvanor är relaterade till varandra. ”

– Område kvinnlig

The Cabbage Soup Diet

I grund och botten äter du kålsoppa hela jävla tiden. Då pratar du så, så mycket att ingen vill vara någonstans nära dig och därigenom driva bort alla domkärrhål som tycker att du är fet. Ensam i ditt hem, dör av svält och gasångor, når du dina ideala viktminskningsmål. Jag tror åtminstone att det är så det ska fungera.

– Bärbar datorägare

Beyoncé-dieten

Illustration för artikel med titeln Our Dumbest Diets: An Anonymous Jezebel Retrospective

Min vän och jag försökte en gång göra Lemonade Diet eftersom vi hörde Beyoncé använde den för att tappa lite vikt för ”Dreamgirls.” Det var sommaren före vårt sista år på college och ingen av oss gjorde någonting. Kosten består av ingen mat, och citronsaft / cayennepeppar / lönnsirap kombination och laxermedel. (Vi planerade att hoppa över laxermedel.) Vi klarade bokstavligen sju timmar under oss som tillbringade hela tiden på soffan och klagade på hur hungriga vi var. Det slutade med att vi beställde thailändsk mat den eftermiddagen.

– Amerikansk medborgare

Två dieter, båda läskiga

5-dagars Blueprint Cleanse: Svält hög gjorde mina ögon riktigt, riktigt blå.

150 minuter cardio / vecka + tvångsmässig kaloriräkning på MyFitnessPal: Jag gick ner i vikt men jag var också så jävla tråkigt.

– Person med ögon

Blogger-dieten

Illustration för artikel med titeln Our Dumbest Diets: An Anonymous Jezebel Retrospective

Börja dagen med ett enormt svart kaffe – ibland två. Tillräckligt för att du ska känna dig så utslagen som en person som inte använder illegala droger kan känna. Skriv sedan rakt igenom dagen utan att ta en paus. Klockan 15.00, grubla runt i dina skåp för lite kycklingbuljong. Värm upp en mugg av det. Drick det och jaga det med en kopp varmt vatten. Hungern hjälper dig att fokusera. Drick en öl vid 20-tiden. Buzzed, vandra ett halvt kvarter till en taco-restaurang. Beställ 5 tacos. Ät 3, riktigt snabbt. Bli sjuk och kasta upp så snart du kommer hem. Drick en flaska vin.

Fördelar: I lost 20 £!

Nackdelar: Jag såg ut och kändes som skit under lång tid och mina bröst blev helt platta. Jag var tvungen att köpa nya kläder, men de såg dumma ut på mig. Den enda gången jag skakade hände under denna tidsperiod, och jag kan inte bevisa det, men jag är ganska säker på att dieten och shartingen var relaterade.

Noterade delare

The Illegal Drugs Diet

Den enda diet jag någonsin har provat är droger istället för alkohol. Det fungerade Okej.

– Jag är en pusher, Cady

The Young Athlete Diet

Om du med diet menar ”så som du brukade äta”, skulle jag efter gymnasiet simma med att stanna vid korvstället och få en korv, sedan stanna vid mutterstället och äta varma nötter (haha) och sedan gå hem och äta en hel middag, ibland med sekunder.

Kate Dries

Bilder via Getty Images, Shutterstock



Source link